Мама с папой разошлись а как же я

Содержание:

• Отношения идут к разрыву
• Сетевые советчики как провокаторы
• Ребёнок как заложник собственных родителей
• Необходимо учить детей понимать себя и строить отношения с другими
• Ошибки нужно исправлять
• Великий полководец – тот, кто избежит сражения
• В ребёнке нужно воспитывать любовь, а не ненависть

Отношения идут к разрыву

У мамы с папой – их взрослые дела. Мама с папой то ссорятся, то мирятся. То разговаривают целую ночь, так что из-за стенки слышно, или даже кричат – а то вообще не разговаривают. Папа в газету уткнётся, а мама – в журнал.

И вот поссорились совсем. И разошлись. А как же малыш?

К сожалению, слишком часто в подобных случаях взрослые думают только о себя. Дети становятся либо разменной монетой, боеприпасами в семейных военных действиях, либо престижной вещью, владеть которой хочет каждая сторона. Личность ребёнка? Душа ребёнка? Предпочтения ребёнка?

Нет, не слыхали.

Жизнь превращается в кошмар. Бывшие осыпают друг друга упрёками, оскорбления превращаются в оружие массового поражения, кипят такие страсти, что все ещё живые чувства растворяются в них, как в кислоте. Предательство! Жадность! Сама такая! Сам такой! Не видать тебе счастья, негодяй! До ребёнка ли тут...

А ребёнок порой уже не в пелёнках лежит. И видит. И понимает. И мучается от боли и стыда за обоих. Но его традиционным образом никто не спрашивает.

Сетевые советчики как провокаторы

«Помогите, бывшая жена шантажирует ребёнком!» - такими возгласами Интернет полон. И в комментариях битва: высказываются полярные точки зрения. Да бывший муж, который с ребёнком бросил – сам предатель! Да она просто мегера – денег ей подавай, а с малышом встречаться не даёт! Да они оба хороши! Не говоря уж о том, что дитя «она» настраивает против «него» - праздник души для обоих.

Ещё круче, если бывшая жена бросила ребёнка на мужа. Тут ей отказывается в праве называться женщиной и матерью в принципе. Ярость благородная вскипает, как волна. По сетевым обсуждениям, занимающим порой десятки страниц, по телепередачам, по неодобрительным взглядам скамеечных старушек – без всякой социологической науки можно прикинуть статистику неблагополучия в этом вопросе. Всё худо. И всегда у каждой стороны находится масса советчиков и доброжелателей... готовых облить грязью другую сторону. Всех, втянутых в скандал, кидает из крайности в крайность.

До какого же белокалильного жара раскалён уровень агрессии в нашем обществе! Яростное желание не прощать, злорадное непонимание – всё это видел и видит ежедневно каждый из нас. Христианская духовность? «Я чертил себе мантры на лбу, на грудь вешал крест, а на стенку – Бабу, но если в душе лишь взведённый курок, какой же там может быть Бог?» - пел Леонидов...

Ребёнок как заложник собственных родителей

Ребёнок от бывшего брака – в девяноста процентах случаев жертва собственных родителей, битвы их самолюбий, их болезненных амбиций и их оскорблённой гордости. Слишком часто ему приходится расти в атмосфере ненависти. Худшее, что можно придумать – это «настраивание ребёнка против бывшего», подлая тактика оскорблённой женщины. Взращиваем в детской душе семена ненависти... Неужели женщина думает, что из таких семян взойдут плоды любви к ней и к жизни?

Человеческие отношения – сложная вещь. Их нельзя сводить к примитивным схемам: «выгнала – стерва», «бросил – предатель». И уж ни в коем случае нельзя, грязно, грешно – делать ребёнка заложником взрослых бесчестных игр.

Необходимо учить детей понимать себя и строить отношения с другими

Мы не учим детей строить отношения. Этому надо учить с раннего возраста. Терпеливо формировать представление о том, что на любой предмет может быть несколько точек зрения, что одно и то же явление может восприниматься по-разному разными людьми. Необходимо учить идти на компромиссы – а ведь слишком многие наши сограждане считают, что компромисс – унизителен для них. Необходимо учить уважению – и себя надо уважать, и ближнего. Мечты...

Более того, мы не учим детей обращаться с собой. Современный человек лучше понимает устройство автомобиля или компьютера, чем устройство собственного тела. Гормональный всплеск, жар эмоций, подогретый железами внутренней секреции, юноша или девушка искренне принимают за Истинную Любовь, Которая Продлится Вечно. Свадьба, лимузин, кринолин, фейерверки и цветы... а гормоны тем временем перестают играть. И рядом оказывается чужой человек, которого в пылу физиологических страстей не пришло в голову даже узнать, как следует.

Именно из-за этого происходит большая часть разводов. «Я-то думал, что она...», «я-то думала, что он...» - их обоих ввели в заблуждение природные приливы и отливы внутри их собственных организмов. И теперь им не хочется знакомиться задним числом – им хочется попробовать ещё раз. Истинную Любовь, Которая Продлится Вечно. С другим человеком. Неважно, что уже родился ребёнок.

Ошибки нужно исправлять

Ну, попытайтесь же осознать: даже если вы сделали ошибку – необходимо оставаться людьми. «Сломал жизнь», «сплошное горе», «изменница», «предал» - лишь громкие слова, надо выбросить прочь этот трескучий мусор и подумать, как причинить поменьше боли и партнёру, который точно в такой же беде, и малышу, который ровно ни в чём не виноват.

«Да я сделаю всё возможное, чтобы ребёнок и бывший муж никогда не встречались!» Но что плохого в любви ребёнка к вашему бывшему мужу? Ведь ваш «бывший» - его любимый папа. Почему из-за вашего ущемлённого самолюбия малыш должен отказываться от своей любви? А если к этому времени у бывшего мужа родился ребёнок, то почему так необходимо мешать вашему малышу общаться с братишкой или сестричкой по папе?

Великий полководец – тот, кто избежит сражения

Даже воюющие державы садятся за стол переговоров; что же мешает сделать то же самое двум близким людям? Ребёнку нужны оба! Малышу будет намного легче пережить развод родителей, если папочка по воскресеньям, как обычно, будет брать его в парк или на рыбалку. Ребёнок легче поймёт, что «папа теперь будет приходить пореже», чем злобное шипение мамы о том, какой папа «сволочь, гад и козёл». Чем старше ребёнок, тем более сильную неприязнь такие семейные дрязги вызывают у него к обоим родителям. Чем он младше – тем больше вероятность, что наслушавшись маминых «добрых слов» о папе, ребёнок не сможет доверять собственному будущему партнёру.

Когда не понимаешь толком себя – другого понять невероятно трудно. А вокруг любители скандальчиков и страстишек, которые с тайным злорадством подливают масла в огонь. Особенно усердствуют сетевые советчики, которые с профессорским апломбом делают далеко идущие выводы о людях, которых никогда не видели, по комментарию в четыре строки. И какое нечеловеческое усилие надо сделать, чтобы отказаться от этого ползучего зла и попытаться взглянуть на вещи здраво!

В ребёнке нужно воспитывать любовь, а не ненависть

А здраво – это так: мы оба люди. Если нет сил, остаться друзьями – надо остаться хотя бы людьми. Мы не имеем никакого морального права калечить жизнь ребёнка из-за наших не прощённых обид друг на друга. Малыш должен знать, что его мама – самая добрая, а папа – самый умный, даже если они теперь живут порознь.

Ребёнок просит родителям ошибки, но может не простить подлости и жестокости.

В такой ситуации каждому ребенку необходима поддержка, понимание и забота. Для начала, важно понять, что развод родителей не означает конец мира и не влияет на то, каким ты являешься. Ты все так же важен и любим, как и раньше. Родители могут разойтись, но их любовь к тебе остается неизменной.

Не бойся выразить свои чувства и эмоции. После развода все вокруг может казаться непонятным и смутным. Можно ощущать злость, грусть, печаль, разочарование или страх. Нет ничего плохого в том, чтобы плакать или выговориться. Расскажи о своих чувствах маме, папе, друзьям или другим взрослым, которым ты доверяешь. Вместе они помогут тебе понять и принять то, что произошло, и помогут найти способы справиться с трудностями.

Моя семья развалилась... как жить дальше?

Разрешите себе пройти через горе

Первое время после развода будет очень сложным. Возможно, вас охватит чувство грусти, бессонница, раздражительность или даже отчаяние. Важно дать себе время и разрешить себе пройти через горе. Эмоции, которые вы испытываете, абсолютно нормальны, и необходимо позволить себе пережить их.

Разделите свои чувства

Найдите способы, как поделиться своими чувствами и эмоциями с окружающими. Возможно, вам поможет разговор с близким другом или поддержка родственников. Если вам кажется, что справиться с этим самостоятельно сложно, обратитесь за помощью к психологу или к школьному психологу.

Необходимо помнить, что родители разводятся не из-за детей. Взрослые принимают такие решения, исходя из своих собственных обстоятельств и проблем. И вам не стоит себя обвинять в происходящем.

Поддерживайте отношения с обоими родителями

Постарайтесь поддерживать нормальные отношения с обоими родителями. Не позволяйте им завлекать вас в их споры и конфликты. Ваше самое важное задание - быть ребенком и иметь здоровые отношения с обоими родителями.

• Стремитесь к саморазвитию
• Учитеся управлять своими эмоциями
• Поддерживайте близкие отношения с друзьями
• Находите новые увлечения и интересы
• Учитеся говорить о своих чувствах
• Не бывайте слишком самокритичными
• Проявляйте заботу о себе и своем здоровье

Несмотря на то, что развод родителей - тяжелое испытание, оно не определяет вашу жизнь. Вам предстоит много интересных и радостных моментов. Поверьте в себя и идите вперед, открывая новые возможности и строите свой собственный путь к счастью.

Почему родители разошлись?

Неудовлетворенность в отношениях

Часто причиной развода является неудовлетворенность одного или обоих родителей в отношениях. Это может быть вызвано различиями в ценностях, интересах, уровне коммуникации или других аспектах их отношений, которые с течением времени стали несовместимыми и вызывают постоянные конфликты.

Проблемы связанные с деньгами

Финансовые проблемы могут стать значительным источником стресса и несогласия в паре. Конфликты, связанные с распределением средств, неплатежами, долгами и другими денежными вопросами, могут привести к разрыву отношений.

Несовместимость

Несовместимость между партнерами является ещё одной возможной причиной развода. Эта несовместимость может проявиться в различных аспектах жизни, включая взгляды на воспитание детей, религиозные убеждения, культурные различия или жизненные перспективы, которые стали непереносимыми для пары.

Нарушение доверия

Нарушение доверия может серьёзно подорвать основы отношений и в конечном итоге привести к разводу. Возможные нарушения включают измену, ложь, секреты или другие действия, которые разрушают доверие и создают непреодолимую преграду для продолжения отношений.

Важно понимать, что каждый случай развода уникален и имеет свои особенности. Это лишь несколько возможных причин, которые могут привести к разрыву отношений родителей. Всегда лучше помнить, что решение о разводе - это сложный выбор, который в большинстве случаев принимается в интересах всех членов семьи, включая детей.

Как мне смириться с новой реальностью?

Прежде всего, важно понять, что развод родителей – это не твоя вина. Взрослые принимают решения на основе своих собственных причин и проблем. Тебе не нужно брать на себя ответственность за их отношения.

Читайте также: Умственное развитие ребенка очень важно

Следующий шаг – позволь себе выразить свои эмоции. Грусть, злость, обида – это нормальные чувства в этой ситуации. Говори о своих эмоциях близким друзьям, которым ты можешь доверять. Используй творчество, чтобы выразить свои эмоции – рисуй, пиши стихи или просто запиши свои мысли в дневник.

Помни, что важно сохранить свои отношения с каждым из родителей. Развод – это переменная реальность, но это не значит, что ты не сможешь проводить время со своими родителями, разговаривать с ними и выражать свои чувства. Открытость в общении помогает разрешить все недоразумения и оставаться в курсе происходящего.

Важно также позаботиться о своем благополучии и здоровье в новой реальности. Старайся получать поддержку от родителей, друзей и педагогов. Если чувствуешь, что не справляешься с новой ситуацией, обратись за помощью к психологу или воспитателю.

Не забывай, что развод – это не конец мира. Жизнь продолжается, и тебе предстоит много интересных и волнительных моментов. Смирение с новой реальностью – это шаг к личностному росту и поиску своего счастья, даже в сложных обстоятельствах.

С кем теперь общаться и делиться своими проблемами?

После разрыва родительских отношений важно найти поддержку и понимание в окружающем мире. Выбор человека, с которым можно общаться и делиться своими проблемами, может быть сложным.

Ниже приведены несколько возможностей, которые помогут вам почувствовать себя поддержанным и не одиноким.

1. Близкие друзья или родственники

Обратитесь к своим близким друзьям или родственникам. Это могут быть братья и сестры, родители, родственники или близкие друзья, которые всегда готовы выслушать вас и оказать поддержку. Вы можете найти среди них того, кто поймет ваши чувства, поскольку он сам сталкивался с подобными ситуациями.

2. Психолог или консультант

Обратитесь к психологу или консультанту, который поможет вам разобраться в своих чувствах и эмоциях. Профессионал сможет предложить вам поддержку и рассказать о различных стратегиях для преодоления сложностей, с которыми вы сталкиваетесь. Обращение к специалисту может быть полезным и позволит вам вести более здоровый и счастливый образ жизни в будущем.

Также, не забывайте, что вы не одиноки в своих переживаниях. Многие дети сталкиваются с разводом родителей и находят выход из сложных ситуаций.

Как сохранить свою психологическую стабильность?

Вот несколько советов, которые помогут вам сохранить психологическую стабильность в этот сложный период:

Помните, что время лечит раны, и вы сможете преодолеть сложности, связанные с разводом ваших родителей. Важно поддерживать общение с близкими и верить в себя.

Новый образ жизни: вместе с мамой или папой?

Остаться с мамой

Оставаться с мамой после развода может быть самым предпочтительным вариантом для некоторых детей. Многие ребята чувствуются ближе к матери и комфортнее в ее компании. Она может быть ближе к детскому окружению, школе, друзьям и другим родственникам, что создает ощущение стабильности и безопасности.

Кроме того, оставаться с мамой может означать поддержку в основных аспектах жизни ребенка. Мама часто заботится о повседневных нуждах детей, таких как питание, забота о здоровье, обустройство личного пространства. Она может уделять больше внимания вопросам образования и развития, а также эмоциональной поддержке в период адаптации к новым обстоятельствам.

Однако следует помнить, что каждый случай индивидуален, и не всегда определенное решение будет подходить всем.

Переехать к папе

Некоторые дети предпочитают переехать к папе после развода. В таких случаях, причины могут быть разными. Например, дети могут чувствовать близость с папой и хотеть проводить больше времени с ним, особенно если до развода он был занят работой или другими обязанностями.

Также папа может предложить новый образ жизни, который ребенку кажется интересным и привлекательным. Он может предложить новые возможности для развития и путешествий. Важно помнить, что такое решение может быть полезным для укрепления отношений ребенка с отцом и другими членами семьи.

Вне зависимости от выбранного варианта, важно помнить, что решение о новом образе жизни должно быть взвешенным и обдуманным. Стоит обсудить все возможности с обоими родителями, чтобы выбрать наиболее подходящий вариант для ребенка, учитывая его привязанность, интересы, а также возможные психологические и социальные аспекты.

Вопрос-ответ:

Читайте также: Развитие ребенка или что умеет кроха

Беременность после 35: особенности и рекомендации для будущих мам Воспитание детей младшего школьного возраста Ротавирусная инфекция и ее предотвращение Отдых с маленьким ребенком: полезные советы и рекомендации