Мама с папой разошлись... а как же я?



Содержание:

Отношения идут к разрыву

Мама с папой разошлись... а как же я? фото

У мамы с папой – их взрослые дела. Мама с папой то ссорятся, то мирятся. То разговаривают целую ночь, так что из-за стенки слышно, или даже кричат – а то вообще не разговаривают. Папа в газету уткнётся, а мама – в журнал.

И вот поссорились совсем. И разошлись. А как же малыш?

К сожалению, слишком часто в подобных случаях взрослые думают только о себя. Дети становятся либо разменной монетой, боеприпасами в семейных военных действиях, либо престижной вещью, владеть которой хочет каждая сторона. Личность ребёнка? Душа ребёнка? Предпочтения ребёнка?

Нет, не слыхали.

Жизнь превращается в кошмар. Бывшие осыпают друг друга упрёками, оскорбления превращаются в оружие массового поражения, кипят такие страсти, что все ещё живые чувства растворяются в них, как в кислоте. Предательство! Жадность! Сама такая! Сам такой! Не видать тебе счастья, негодяй! До ребёнка ли тут...

А ребёнок порой уже не в пелёнках лежит. И видит. И понимает. И мучается от боли и стыда за обоих. Но его традиционным образом никто не спрашивает.

Сетевые советчики как провокаторы

«Помогите, бывшая жена шантажирует ребёнком!» - такими возгласами Интернет полон. И в комментариях битва: высказываются полярные точки зрения. Да бывший муж, который с ребёнком бросил – сам предатель! Да она просто мегера – денег ей подавай, а с малышом встречаться не даёт! Да они оба хороши! Не говоря уж о том, что дитя «она» настраивает против «него» - праздник души для обоих.

Ещё круче, если бывшая жена бросила ребёнка на мужа. Тут ей отказывается в праве называться женщиной и матерью в принципе. Ярость благородная вскипает, как волна. По сетевым обсуждениям, занимающим порой десятки страниц, по телепередачам, по неодобрительным взглядам скамеечных старушек – без всякой социологической науки можно прикинуть статистику неблагополучия в этом вопросе. Всё худо. И всегда у каждой стороны находится масса советчиков и доброжелателей... готовых облить грязью другую сторону. Всех, втянутых в скандал, кидает из крайности в крайность.

До какого же белокалильного жара раскалён уровень агрессии в нашем обществе! Яростное желание не прощать, злорадное непонимание – всё это видел и видит ежедневно каждый из нас. Христианская духовность? «Я чертил себе мантры на лбу, на грудь вешал крест, а на стенку – Бабу, но если в душе лишь взведённый курок, какой же там может быть Бог?» - пел Леонидов...

Ребёнок как заложник собственных родителей

Ребёнок от бывшего брака – в девяноста процентах случаев жертва собственных родителей, битвы их самолюбий, их болезненных амбиций и их оскорблённой гордости. Слишком часто ему приходится расти в атмосфере ненависти. Худшее, что можно придумать – это «настраивание ребёнка против бывшего», подлая тактика оскорблённой женщины. Взращиваем в детской душе семена ненависти... Неужели женщина думает, что из таких семян взойдут плоды любви к ней и к жизни?

Человеческие отношения – сложная вещь. Их нельзя сводить к примитивным схемам: «выгнала – стерва», «бросил – предатель». И уж ни в коем случае нельзя, грязно, грешно – делать ребёнка заложником взрослых бесчестных игр.

Мама с папой разошлись... а как же я? фото

Необходимо учить детей понимать себя и строить отношения с другими

Мы не учим детей строить отношения. Этому надо учить с раннего возраста. Терпеливо формировать представление о том, что на любой предмет может быть несколько точек зрения, что одно и то же явление может восприниматься по-разному разными людьми. Необходимо учить идти на компромиссы – а ведь слишком многие наши сограждане считают, что компромисс – унизителен для них. Необходимо учить уважению – и себя надо уважать, и ближнего. Мечты...

Более того, мы не учим детей обращаться с собой. Современный человек лучше понимает устройство автомобиля или компьютера, чем устройство собственного тела. Гормональный всплеск, жар эмоций, подогретый железами внутренней секреции, юноша или девушка искренне принимают за Истинную Любовь, Которая Продлится Вечно. Свадьба, лимузин, кринолин, фейерверки и цветы... а гормоны тем временем перестают играть. И рядом оказывается чужой человек, которого в пылу физиологических страстей не пришло в голову даже узнать, как следует.

Именно из-за этого происходит большая часть разводов. «Я-то думал, что она...», «я-то думала, что он...» - их обоих ввели в заблуждение природные приливы и отливы внутри их собственных организмов. И теперь им не хочется знакомиться задним числом – им хочется попробовать ещё раз. Истинную Любовь, Которая Продлится Вечно. С другим человеком. Неважно, что уже родился ребёнок.

Ошибки нужно исправлять

Ну, попытайтесь же осознать: даже если вы сделали ошибку – необходимо оставаться людьми. «Сломал жизнь», «сплошное горе», «изменница», «предал» - лишь громкие слова, надо выбросить прочь этот трескучий мусор и подумать, как причинить поменьше боли и партнёру, который точно в такой же беде, и малышу, который ровно ни в чём не виноват.

«Да я сделаю всё возможное, чтобы ребёнок и бывший муж никогда не встречались!» Но что плохого в любви ребёнка к вашему бывшему мужу? Ведь ваш «бывший» - его любимый папа. Почему из-за вашего ущемлённого самолюбия малыш должен отказываться от своей любви? А если к этому времени у бывшего мужа родился ребёнок, то почему так необходимо мешать вашему малышу общаться с братишкой или сестричкой по папе?

Великий полководец – тот, кто избежит сражения

Даже воюющие державы садятся за стол переговоров; что же мешает сделать то же самое двум близким людям? Ребёнку нужны оба! Малышу будет намного легче пережить развод родителей, если папочка по воскресеньям, как обычно, будет брать его в парк или на рыбалку. Ребёнок легче поймёт, что «папа теперь будет приходить пореже», чем злобное шипение мамы о том, какой папа «сволочь, гад и козёл». Чем старше ребёнок, тем более сильную неприязнь такие семейные дрязги вызывают у него к обоим родителям. Чем он младше – тем больше вероятность, что наслушавшись маминых «добрых слов» о папе, ребёнок не сможет доверять собственному будущему партнёру.

Когда не понимаешь толком себя – другого понять невероятно трудно. А вокруг любители скандальчиков и страстишек, которые с тайным злорадством подливают масла в огонь. Особенно усердствуют сетевые советчики, которые с профессорским апломбом делают далеко идущие выводы о людях, которых никогда не видели, по комментарию в четыре строки. И какое нечеловеческое усилие надо сделать, чтобы отказаться от этого ползучего зла и попытаться взглянуть на вещи здраво!

В ребёнке нужно воспитывать любовь, а не ненависть

А здраво – это так: мы оба люди. Если нет сил, остаться друзьями – надо остаться хотя бы людьми. Мы не имеем никакого морального права калечить жизнь ребёнка из-за наших не прощённых обид друг на друга. Малыш должен знать, что его мама – самая добрая, а папа – самый умный, даже если они теперь живут порознь.

Ребёнок просит родителям ошибки, но может не простить подлости и жестокости.




Мама с папой разошлись... а как же я? - Отзывы и Комментарии